J'ai renoncé à tellement de choses... J'ai renoncé à toutes les choses qu'un jour j'ai aimé.

A certains moments je m'ennuyais mais...

...non... non l'écriture ne m'a jamais ennuyé, ni le dessin, ni la danse....

Pour être honnête, je m'en suis "volontairement" détachée, mais pourquoi?

Par peur je suppose, par manque de courage.

Dans mon monde, tout doit être parfait, tout doit être impécable...

Cet absurde mais continuel besoin de plaire et de satisfaire les autres parceque je ne me satisfait pas et que je suis insatisfaisable.

Petite, je ne me suis jamais vraiment senti aimée par mes parents , c'est ce qui explique mon  profil d'asociale, mon manque de confiance en moi même ( et en tout autre personne en passant) et mon dégoût de ma propre personne.

Je suis exigente -de moi même, des autres, de la vie- comme ma mère l'a été de moi, mais il faut aujourd'hui que j'apprenne à vivre, oui à vivre "normalement".

Je ne suis pas parfaite et je ne le serais jamais sorry mum

J'ai renoncé à tellement de choses, à tellement d'expériences,à tellement de personnes...

...mais je crois que je peux toujours me rattraper.

J'ai toujours peur, la route devant moi est sombre et surement semée d'embûches. Je sais que mes démons sont encore là, tapis dans les coins, ou cachés derrière les rideaux, attendant le moment propice pour se jeter sur mon corps, tels des charognards.

Je sais aussi qu'ils logeront encore dans mon théatre, pendant un temps. Je ne me sens pas la force de les chasser et d'ailleurs ils me tiennent compagnie, les soirs de solitude...

Il y a certains souvenirs que l'on ne peut effacer et certains que l'on ne veut effacer,

comme il existe des choses que l'on ne peut pardonner et d'autres que l'on ne veut pardonner.

J'avoue egoistement que je ne veux pas pardonner. Oui, aussi cruel et sadique que cela puisse paraître, j'estime que j'ai beaucoup trop souffert pour pouvoir accorder un tel présent à... "eux"...

et puis comment et pourquoi pardonner à une personne qui non seulement ne demande pas le pardon, mais qui n'estime même pas qu'elle aie à le faire.

Non, je ne compte pas pardonner, du moins pas pour l'instant comme dans la chanson
I'm not Jesus I will not forgive.

Il y a tellement de choses auxquelles j'ai renoncé...j'ai même renoncé à vivre pendant un certain bout de temps. C'est plus facile de se laisser aller et de se plaindre...

Je ne sais pas vraiment ce qui  a changé dans ma vie...

Je ne me rapelle pas de ce qui a déclenché ce revirement de situation, pourtant ce ne sont pas les coups de couteau qui manquent.

Je sais seulement que "je peux"...oui je peux vivre.

Je peux vivre malgré tout, ne dit-on pas que ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort et bien je crois que... je crois que je suis en train de l'appliquer.